Presentación! -o algo parecido-

Cuando no sé que hacer hago esto, o simplemente nada. Elige tú.

Uh, no soy buena presentándome, ni en persona, ni por medio del msn, ni por medio de un blog.

Soy algo antisocial -bastante diría yo- y creo que la inspiración para escribir mi primera entrada se ha ido volando por el tragaluz de mi cocina. Así que no esperen que filosofee, ni mucho menos escriba cosas dignas de leer. Si deseas continuar hazlo por tu propio riesgo.

Desearía saber a dónde se ha ido mi sarcasmo, también se fue con la inspiración? Sin él no soy buena redactando ninguna cosa referida a mí. Porque mi vida consta de malas/buenas cosas, sarcasmo extremista y mi maldita suerte.

Quién como yo? Tan torpe, inútil, algo irracional e idiota? Nadie. Y no creo que pueda decir alegremente "Soy única! Viva yo!" porque definitivamente, a nadie le gustaría ser así.

Pero a mí sí. Y no porque me haga raramente especial, sino por la simple y sencilla razón de que estoy loca. Oh sí, estoy loca. Me río cuando caigo, lloro cuando logro hacer algo bueno porque pensaba que no lo podía hacer y estaba segura que no lo haría bien la segunda vez, mando al infierno a alguien que hace 20 minutos odiaba y ahora quería, quiero algo que una vez tuve y lo dejé/perdí/regalé/etc, no pienso antes de hablar (sabiendo que le hará daño a la persona que se lo diga), hablo con mi conciencia -es decir, hablo sola- en medio de tantas personas, odio a los psicólogos, detesto saber que le gusto a alguien, y otra de las pruebas es esto que estoy escribiendo. Es normal? lo dudo, al menos que estés casi en el mismo nivel de rareza y locura que yo. Digamos en nivel 1000 de 1001.

A punto de pasar mi vida entera en un manicomio dónde probablemente no pueda sobrevivir.

Pero bueno, tengo un lado normal, como cualquier persona, mi álter ego.

Mi lado normal consta de muchas cosas, el más claro ejemplo son mis gustos. Pero eso es otra cosa, es decir, una entrada.

No espero asustar a los demás con esto. Sólo es mi maldito cerebro que me manda a escribir esto. Ahora me doy cuenta de que poseo un humor amargo. Y no es que me guste el café cargado sin azúcar. A decir verdad, creo que debería intentar ser más feliz, con los demás y conmigo misma. Por ahora, es lo único que se me ocurre escribir. quizá esperaban otra cosa, pero bueno, no soy tan predecible.

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Oh no! dejé que mi lado "sin buen humor ni un poco de bondad" hablara! o escribiera -me da igual- !

-Viste? Eso te pasa por descuidada.

-Cállate, tú no entras aquí.

-Ok, idiota.

-Perfecto, imbécil.

Me apena saber que conocieron primero la mala niña que puedo ser. Aunque soy así, no está bien que sepan eso a primeras. Estoy segura que se asustaron y ahora no están leyendo esto. Pero si lo están haciendo quiere decir que poseen un nivel 10 de resistencia al horror, la ironía y el sarcasmo! Felicitaciones!

Ok, eso sonó a más maldito sarcasmo. Se supone que mi lado "bonito" no es así, se supone. Creo que soy irremediable, como una tacita de porcelana rota en mil pedazos. Al menos que contrate un Inuyasha y una Kagome que puedan repararme como a la perla de Shikon. Sí, si estoy loca. Lo sé.

Por si las dudas estoy escribiendo desde mi casa, sentada en mi mueble escuchando rock y pop, no estoy en ningún manicomio atada de pies y man- oh! no podría escribir estando en un manicomio porque ahí te amarran los brazos. Bien! Ahora están seguros verdad?

-Lo dudo, con estas cosas que escribes todo piensan que-

-Cállate.

-...

Como decía, soy una persona altamente normal, con mis defectos y virtudes -más defectos, por favor- y viviendo una vida que no va a la par de mi forma de actuar. Debí haber sido una mariposa, para volar y tener bonitas y coloridas alas, ser libre, y luego morir después de un corto tiempo de haber gozado mi vida.

Pero no soy una mariposa -al menos, realmente no lo soy- soy un ser humano que debe vivir hasta que Kami-sama lo decida, suicidarse es de tontos -oh! soy tonta- pero no tengo el valor ni pienso suicidarme. Viviré hasta lo que pueda, y blablabla. Ya estoy pensando como una persona de 60 años.

No sé porque he hecho este blog, quizá por que unas queridas amigas tienen uno, o porque en verdad necesito desfogar todo lo que siento y eso. Ya saben, deben entenderme, soy una adolescente -complicada como todas-

No pido un príncipe azul, pido un príncipe de ojos dorados. No creo que lo encuentre, pero tratar de lograrlo no hará que pierda algo. Gracias por leer!

Por si acaso no me hago responsable de daños cerebrales. No estoy dispuesta a pagar sus tratamientos/terapias o lo que sea.

Keiali.

P.D: Keiali viene de mis dos nombres, Keiko y Alice, pero la mitad del mundo me dice Keiko y la otra mitad me dice Alice, gracias a mi maldita autoestima y estupidez acumulada en la bola gris que se encuentra dentro de mi cráneo.

Así que, para no hacer tanto alboroto, soy Keiali. Suena estúpido, como todo lo referente a mí, pero bah, no es como si me importara. Sólo busco un poco de cordura en mi vida. Estar en Loquelandia no es fácil, tienes que estar muy al pedo. Y yo creo que lo estoy. Loquelandia, mi mundillo personal, lleno de tonterías. MIS tonterías.

Bien, un posdata no es tan grande verdad? me pasé. Como todo lo que hago. Blablabla. Cuándo me callaré? Amor para todos. Y un poco de odio también. Broma.

Piiiii... desconectada de la electricidad. No soy un robot ehh! sólo que necesito esa "electricidad" para funcionar (?).