Se podría ser estúpidamente feliz o felizmente estúpida?

Después de haber caído en una depresión nivel 10, estoy aquí aburriéndome, sin sentir nada. Sí, me aburro cuando no siento nada. Ni felicidad, ni tristeza, ni amargura, me siento como Kanna (para los que entienden eh? y si no busquen en Wiki o Google, no sé). Para colmo la inspiración ni asoma su cabeza, si tiene al menos. Me siento tan decepcionada de mí, que estoy a punto de querer abandonar mi historia. Ouh, no debería hacerlo verdad? Soy un asco. Háganle un favor al mundo y manden un sicario para que acabe con mi existencia (no cubro el pago). 
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Ya hablo de nuevo miren-mi-cara-idiota-aburrida ! Caray, siempre aflora primero la parte malvadilla. La verdad no me siento tanto así, quizá un poquito, pero así de mala no soy. La inspiración no viene porque se asusta de mí, más bien de mí versión maldad 0.2. Quiero escribir, pero no puedo. Ahí radica el problema de mi existencia. Qué tan difícil es escribir sin algo que te impulse -comúnmente llamada inspiración-? Muy difícil,  tanto como si buscaras una vaca nadar en el desierto del Pacífico. Así de complicado. Pensé que escribir esto haría que la maldita y estúpida inspiración apareciera, pero no lo hace. Aunque ya está apareciendo, pero he tenido que sobornarla rogarle. Gracias Kami-sama! Se nota que me quieres harto! 

Keiali.

PD: Pronto el insoportable, odioso, podrido, maldito esperado colegio. Uh.

Algún día fue... y ya no lo pudo ser más.

Jamás pensé que terminar con una amistad -lo cuál yo no deseaba, pero se dio así- doliera tanto. Después de haber pasado cosas juntas, todo termina así. Por qué? no entiendo. Yo sólo quería decirle que había cambiado, y deseaba decirle -pero no me dejó- que le ayudaría a ser como era antes, la chica inocente y linda que yo conocía. Pero no. Aún siento que las lágrimas quieren salir de mis ojos mientras escribo esto, y mis manos tiemblan, por el dolor que me causa. Al principio no me sentí de esa forma, luego... todo se rompió. Es como cuando crees que algo anda bien, y te dicen "NO, se equivocó, esto SI AFECTA" y yo me quedé sin hacer nada. Con las palabras escurriendo por mis dedos hacia las teclas, así me quedé. Ella me había bloqueado, eliminado, que sé yo, sólo sé que dolió mucho cuando pasó aquello. Algún día pensé que ella era una de esas amigas de las cuáles nunca te vas a olvidar. Y exactamente así va a ser. Pero no la recordaré como deseo -quizá un poco- sino con tristeza y melancolía. Perdí una amiga que yo valoré muchísimo, valoré. Pero cambio, como dije, y ya nada iba para bien. No se puede fingir una amistad. NO se puede. Estoy llorando y no importa, esto pasará... supongo. Tengo un par de amigas -a las cuáles sólo conozco por msn- pero eso no cambia nada. Yo las quiero tanto como si las viera todos los días pasar frente a mi casa y nos saludáramos y habláramos de lo que sea. Quizá algunos piensen que no tengo una vida, que debería comprarme una. Pero si la tengo, y es ésta, la que estoy viviendo. Una amistad puede más allá de todo, a los amigos se les puede conocer de cualquier forma, no importa si es por msn, por cartas, por carteles pegados a las ventanas... basta con tener "eso" para congeniar. Depende de cada quién que será "eso", puede ser cualquier cosa, compartir algún gusto, tener algo en común, lo que sea. No sé si ellas me consideren su amiga -en verdad espero que sí- pero al menos, ayudan a que mis días no sean tan tristes. Pasar todo el tiempo con Soledad no es lindo. Gracias Pam y Rro, quizá se pregunten por qué gracias, pero aunque no lo crean, me ayudan a superar cada día de mi vida. Ahora, también pensarán que soy ridícula, que exagero las cosas, pero es cierto. No es que no me importe lo que piensen, sólo quiero que entiendan lo importante que son para mí, aunque yo no lo sea para ustedes. Y eso no me molesta para nada, lo entiendo. Yo soy la única que idealiza cosas y blablabla. Superaré esto, como cualquier otra cosa que he superado.

Keiali.

Presentación! -o algo parecido-

Cuando no sé que hacer hago esto, o simplemente nada. Elige tú.

Uh, no soy buena presentándome, ni en persona, ni por medio del msn, ni por medio de un blog.

Soy algo antisocial -bastante diría yo- y creo que la inspiración para escribir mi primera entrada se ha ido volando por el tragaluz de mi cocina. Así que no esperen que filosofee, ni mucho menos escriba cosas dignas de leer. Si deseas continuar hazlo por tu propio riesgo.

Desearía saber a dónde se ha ido mi sarcasmo, también se fue con la inspiración? Sin él no soy buena redactando ninguna cosa referida a mí. Porque mi vida consta de malas/buenas cosas, sarcasmo extremista y mi maldita suerte.

Quién como yo? Tan torpe, inútil, algo irracional e idiota? Nadie. Y no creo que pueda decir alegremente "Soy única! Viva yo!" porque definitivamente, a nadie le gustaría ser así.

Pero a mí sí. Y no porque me haga raramente especial, sino por la simple y sencilla razón de que estoy loca. Oh sí, estoy loca. Me río cuando caigo, lloro cuando logro hacer algo bueno porque pensaba que no lo podía hacer y estaba segura que no lo haría bien la segunda vez, mando al infierno a alguien que hace 20 minutos odiaba y ahora quería, quiero algo que una vez tuve y lo dejé/perdí/regalé/etc, no pienso antes de hablar (sabiendo que le hará daño a la persona que se lo diga), hablo con mi conciencia -es decir, hablo sola- en medio de tantas personas, odio a los psicólogos, detesto saber que le gusto a alguien, y otra de las pruebas es esto que estoy escribiendo. Es normal? lo dudo, al menos que estés casi en el mismo nivel de rareza y locura que yo. Digamos en nivel 1000 de 1001.

A punto de pasar mi vida entera en un manicomio dónde probablemente no pueda sobrevivir.

Pero bueno, tengo un lado normal, como cualquier persona, mi álter ego.

Mi lado normal consta de muchas cosas, el más claro ejemplo son mis gustos. Pero eso es otra cosa, es decir, una entrada.

No espero asustar a los demás con esto. Sólo es mi maldito cerebro que me manda a escribir esto. Ahora me doy cuenta de que poseo un humor amargo. Y no es que me guste el café cargado sin azúcar. A decir verdad, creo que debería intentar ser más feliz, con los demás y conmigo misma. Por ahora, es lo único que se me ocurre escribir. quizá esperaban otra cosa, pero bueno, no soy tan predecible.

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Oh no! dejé que mi lado "sin buen humor ni un poco de bondad" hablara! o escribiera -me da igual- !

-Viste? Eso te pasa por descuidada.

-Cállate, tú no entras aquí.

-Ok, idiota.

-Perfecto, imbécil.

Me apena saber que conocieron primero la mala niña que puedo ser. Aunque soy así, no está bien que sepan eso a primeras. Estoy segura que se asustaron y ahora no están leyendo esto. Pero si lo están haciendo quiere decir que poseen un nivel 10 de resistencia al horror, la ironía y el sarcasmo! Felicitaciones!

Ok, eso sonó a más maldito sarcasmo. Se supone que mi lado "bonito" no es así, se supone. Creo que soy irremediable, como una tacita de porcelana rota en mil pedazos. Al menos que contrate un Inuyasha y una Kagome que puedan repararme como a la perla de Shikon. Sí, si estoy loca. Lo sé.

Por si las dudas estoy escribiendo desde mi casa, sentada en mi mueble escuchando rock y pop, no estoy en ningún manicomio atada de pies y man- oh! no podría escribir estando en un manicomio porque ahí te amarran los brazos. Bien! Ahora están seguros verdad?

-Lo dudo, con estas cosas que escribes todo piensan que-

-Cállate.

-...

Como decía, soy una persona altamente normal, con mis defectos y virtudes -más defectos, por favor- y viviendo una vida que no va a la par de mi forma de actuar. Debí haber sido una mariposa, para volar y tener bonitas y coloridas alas, ser libre, y luego morir después de un corto tiempo de haber gozado mi vida.

Pero no soy una mariposa -al menos, realmente no lo soy- soy un ser humano que debe vivir hasta que Kami-sama lo decida, suicidarse es de tontos -oh! soy tonta- pero no tengo el valor ni pienso suicidarme. Viviré hasta lo que pueda, y blablabla. Ya estoy pensando como una persona de 60 años.

No sé porque he hecho este blog, quizá por que unas queridas amigas tienen uno, o porque en verdad necesito desfogar todo lo que siento y eso. Ya saben, deben entenderme, soy una adolescente -complicada como todas-

No pido un príncipe azul, pido un príncipe de ojos dorados. No creo que lo encuentre, pero tratar de lograrlo no hará que pierda algo. Gracias por leer!

Por si acaso no me hago responsable de daños cerebrales. No estoy dispuesta a pagar sus tratamientos/terapias o lo que sea.

Keiali.

P.D: Keiali viene de mis dos nombres, Keiko y Alice, pero la mitad del mundo me dice Keiko y la otra mitad me dice Alice, gracias a mi maldita autoestima y estupidez acumulada en la bola gris que se encuentra dentro de mi cráneo.

Así que, para no hacer tanto alboroto, soy Keiali. Suena estúpido, como todo lo referente a mí, pero bah, no es como si me importara. Sólo busco un poco de cordura en mi vida. Estar en Loquelandia no es fácil, tienes que estar muy al pedo. Y yo creo que lo estoy. Loquelandia, mi mundillo personal, lleno de tonterías. MIS tonterías.

Bien, un posdata no es tan grande verdad? me pasé. Como todo lo que hago. Blablabla. Cuándo me callaré? Amor para todos. Y un poco de odio también. Broma.

Piiiii... desconectada de la electricidad. No soy un robot ehh! sólo que necesito esa "electricidad" para funcionar (?).